在一段感情裡，你或許知曉對方愛自己並無二心，卻總是在相處時感覺到一股冷漠、疏離，像是在談一場心靈上的「遠距離戀愛」—你可能遇上了「逃避型依戀者」。
在一段感情裡，你或許知曉對方愛自己並無二心，卻總是在相處時感覺到一股冷漠、疏離，像是在談一場心靈上的「遠距離戀愛」—你可能遇上了「逃避型依戀者」。當兩人的關係深度受到限制，衝突發生時，就容易因為被拒於心牆之外，因而不斷在同樣的地方重蹈覆轍、白費力氣，最終彼此的愛很容易被消耗殆盡。
逃避型依戀出自依戀理論（attachment theory，又稱依附理論），由英國心理學家 John Bowlby博士提出，這原先是研究幼兒與父母的依戀模式與型態的理論，後來被學者套用到了成年人的親密關係上。依戀理論將人們在情感連結上，分為安全型依戀及逃避、焦慮、矛盾等三種不安全依戀。
逃避型依戀的表現，從日常相處的寫照其實是有跡可循的：
你們能正常約會、聊天、和普通情侶做一樣的事，但有時氣氛會突然冷掉，或是你感受到他明顯的忽略你；吵架時，對方慣用冷暴力，通常主動求和的都是你。
你們會互相表達愛意，你渴望給予感情上的承諾，也期待收到他的回應，但往往都落得一場空。
你想像兩人五年十年後相愛的樣子，揣想著將來要實行的計畫，與他分享，問他的想法，卻時常感到被澆一頭冷水，或是被岔開討論重點，沒有機會取得對於長期規劃的共識。
他愛你、關心你、在乎你，也沒有哪裡對不起你，但就是在愛情裡，讓人少了一份踏實感與安全感。
他也許在幼年時長期受到父母的忽略，沒有在哭泣時得到回應，因此習慣了保持孤獨，並且只相信自己；他可能曾經受到嚴重背叛，因此不相信虛無的承諾，只專注在眼前所有的具體事物，或害怕擁有過後再度失去，得再次經歷那種撕心裂肺的痛苦。
面對這樣的伴侶，越是口頭催促、給予壓力，越是拉開兩人之間的距離；你可以做的是理解與陪伴，陪著他直視自己的狀態，尋求心理諮商的專業療程，或找到當初的繫鈴人，透過對話與和解打開過往的心結。
趨往安全型依戀的過程或許起起伏伏，但能陪著深愛的人釋放心中的壓抑、更深層的相愛相惜，將心與心之間的蒼涼山脈挪為綠意花園，值得與否，相信你心中自有答案。
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