如果形容「快」我們會說趕巴士，而我親友們形容我步入婚姻的過程就像是乘搭火箭一樣，快到幾乎所有人都以為我們是奉子成婚。

為什麼會有這樣的決定？我通常懶得解釋，乾脆說「緣分」二字，而背後的天時地利人和，還有我所領悟的道理和思考的細節，才是真正促使我決定與他共結連理的原因。這篇我將娓娓道來，記錄自己心中的答案供未來反思，或許也能提供在婚姻中殿堂前徘徊的讀者一些參考。

心理學的學識讓我在思考時習慣運用一些模型，婚姻大事也不例外。我對這場婚姻的考量，

包含了以下三大議題。

議題一：損益分析

社會學家加里貝克爾「當結婚的預期效益大於單身的預期效益時，人們才會選擇結婚。」我也是如此，對我而言，婚姻必須是愛情與麵包。我與先生結婚組成家庭，意味著我們雙方都需要付出人力、物質與時間資源提升效益，而「付出」必須達成共識與平衡，才能在確保效益的同時獲得最大的滿足。在釐清雙方的價值交換時必須坦誠相待，這一切才會有意義。

我與先生可以毫不避諱地說，這場婚姻的「天時」是我當時因工作困境需要居留權，而先生也到了適婚年齡；「地利」是台灣的工作待遇比我的故鄉馬來西亞好，而先生也希望我留在這裡發展；「人和」則是我與先生的相遇，在感情觀、價值觀、經營方式等態度上，無論是相似或互補的情況，都讓彼此感到默契和滿意，是心目中的不二人選，並且有信心一起面對接下來的磨合。我們最初的規畫就建立於雙薪、在新社區租房、按各自薪資比例供家庭支出及儲蓄、重視旅行約會、重視私人空間、各自應對自己的家人、不生育之上，然後步入婚姻了。

「能明明白白地協商損益」這點，在後來我意外懷孕時發揮了它的能耐，因為先生想要留下這個孩子。於是我們為損益做出了協商——先生需負責所有家庭開支、儲蓄及雙方零用金，我包辦家務並付出最多5年當全職主婦養育小孩，同時我能利用自己的閒暇時間賺取個人收入。這就是我們對於付出及損益關係，所達到的共識，以及取得的平衡點。

由此可見，對家庭經濟關係分明的態度，也會影響後續的磨合模式。一開始就開門見山，總比事後拖泥帶水來得輕鬆有效。

我思考婚姻大事時除了分析經濟和損益關係，也十分重視雙方的真實坦誠。對我而言，坦誠相見也意味著我們選擇在步入婚姻前，將兩人相處可能出現的地雷先挖出來。雖然挖出來的地雷有可能一發不可收拾，將彼此炸飛，然後從此各奔東西，但也總比兩個人被一紙婚姻綁著後一起被炸傷來得實際和痛快。

這也能作為婚姻前自設的關卡，攜手度過後雖然不能保證再無變化或地雷，但卻降低了風險，也鞏固了關係。

議題二：真實自我與接納——Joseph Luft 與 Harry Ingham 「周哈里窗」

接下來所考量的是雙方「能不能真實地面對自我」這件事。真實地面對自我，包括了了解並接納自己與對方的「自我」。心理學中的「周哈里窗」將自我認知分為四個領域，分別是：

1、開放我：自己與他人都知道的一面。

2、隱藏我：自己知道，而別人不知道的一面。

3、盲目我：自己不知道，而別人知道的一面。

4、未知我：自己與別人都不知道的一面。

從這四個層面去談論關於「自我」的話題，能促進對彼此的了解。聊天的內容可以側重於向對方講述原本自我保留的一面、鼓勵對方反饋、以及抱持著「提供訊息，而不是指責批判」的態度去溝通，營造好的交流氛圍。

我與先生能夠真實地去面對自己和彼此，促使我更堅信他是我要找的人。因為我想嫁的不是一個完美情人，而是一個真實且相處舒適的人。

議題三：親密關係——羅伯特．史坦伯格（Sternberg, R. J）愛情三角理論

耶魯大學的史坦伯格教授將組成「愛情」三個要素——激情、親密與承諾置於三個端點，這三者缺一不可，達成三角形等邊的平衡則代表了完美的愛情。愛情中的激情所指的是浪漫、慾望與性的吸引力；親密是喜歡、溫暖、想要與對方親近的感覺；承諾則是維持關係的意願與忠誠。

隨著戀情的發展，雖然每個要素的側重可能會發生變化，但在步入婚姻前一同去探討彼此之間的愛情，能了解對方更重視什麼樣的相處，從而共同合作去改善不足之處，讓這段愛情關係更能滿足彼此的需求。

雖然現今婚姻與情感的分分合合早已多見不怪，但在正常的愛情關係中，大概不會有人說「我們結婚是為了離婚」吧？能攜手並肩走到最後，應該是大多數人選擇與對方共結連理時的願望，而透過社會心理學理論去反思現況並確認心之所向，不過是讓這個願望更容易實現罷了。